خوش آمديد!
16:00 سه شنبه 16 شهريور ماه ، 1389
عضويت
منوی اصلی
|
جستجو
ارتباط با مدير سايت
مطالب تصادفی
موضوعات
عضويت سريع
لوگوي ما
لينك به ما
[ برگشت به صفحه اصلی | انتخاب موضوع جدید ]
اگر یک ایرانی سرمربی تیم ملی اسپانیا بود !
تیم ملی اسپانیا مقابل سوئیس باخت، قطعاً دل بوسکه دلایلی برای این شکست دارد اگر یک مربی ایرانی روی نیمکت تیم اسپانیا بود بعد از شکست چه می گفت:
* امیر قلعه نوئی: پازل تاکتیکی ما خوب بود، در نیمه دوم روی ساختار دفاعی کار کردم و کل یوم تیم را 360 درجه تغییر دادم بینی بین اللهی آنالیزرامون بازی اونا رو قبلاً آنالیزور کرده بودن، ولی اونا رو یه حمله نصفه نیمه گل زدن، فوتبال همینه دیگه! البته یه دستایی تو کار بود که ما شکست بخوریم ولی من همه رو واگذار می کنم به اون بالایی که جای حق نشسته!
* علی دائی: خیلی ببخشید...عذر می خوام شما به این می گید فوتبال؟! نه عزیزم... ببخشید ...خیلی عذر می خوام، ما نباختیم، سوئیس بُرد، به کسی هم ربطی نداره!
* فیروز کریمی: من امروز کت شانسم رو نپوشیدم، مربی سوئیس هم اسمش هیتسفیلده، میتسفیلده، این اصالتاً بچه محل ماست، با هم تیله بازی می کردیم تو بچگی، قبل از بازی گفت فیروز روت رو کم می کنم، بهش گفتم برو جلو بوق بزن! ولی به جاش دنده عقب اومد از رو ما رد شد باختیم، به نظرم باید فیفا ایشون رو بفرسته کلاس راهنمایی رانندگی! من حیث المجموع ما باختیم!
* غلامحسین پیروانی: بضاعت تیم ما در همین حده، بودجه نداریم، امکانات نداریم، مهرزاد معدنچی نداریم، تیم جوونه، من خواستم علیزاده رو بکنم تو، دیدم اصلاً تو لیست 18 نفره نیست! اما خدا وکیلی سوئیس هم خوب بازی کرد، ما هم می تونستیم ببریم، اونا هم می تونستن ببرن که بُردن، مبارکشون باشه! شاعر در این مورد می گوید:
سعدیا مرد نفوذ دار نمیرد هرگز مُرده آن است که حرفش به ریالی نخرند!
* افشین قطبی: ما محشر بودیم، با قلب شیر اومدیم تو زمین، چهار دقیقه بین المللی بازی کردیم. وقتی تورس از داگ هوس اومد بیرون من فکر می کردم می تونه نتیجه رو چینج کنه ولی نشد، من داشتم کریزی می شدم، شما چی بهش می گین؟ اوه! بله! دیوونه دیوونه! دیوونه شو، دیوونه!!
* اکبر میثاقیان: چیزی نمی گفت، به جایش با بطری آب معدنی کاسیاس و پیکه را توی زمین دنبال می کرد که کتکشان بزند و شوک وارد کند برای بازی های بعد!
تیم ملی اسپانیا مقابل سوئیس باخت، قطعاً دل بوسکه دلایلی برای این شکست دارد اگر یک مربی ایرانی روی نیمکت تیم اسپانیا بود بعد از شکست چه می گفت:
* امیر قلعه نوئی: پازل تاکتیکی ما خوب بود، در نیمه دوم روی ساختار دفاعی کار کردم و کل یوم تیم را 360 درجه تغییر دادم بینی بین اللهی آنالیزرامون بازی اونا رو قبلاً آنالیزور کرده بودن، ولی اونا رو یه حمله نصفه نیمه گل زدن، فوتبال همینه دیگه! البته یه دستایی تو کار بود که ما شکست بخوریم ولی من همه رو واگذار می کنم به اون بالایی که جای حق نشسته!
* علی دائی: خیلی ببخشید...عذر می خوام شما به این می گید فوتبال؟! نه عزیزم... ببخشید ...خیلی عذر می خوام، ما نباختیم، سوئیس بُرد، به کسی هم ربطی نداره!
* فیروز کریمی: من امروز کت شانسم رو نپوشیدم، مربی سوئیس هم اسمش هیتسفیلده، میتسفیلده، این اصالتاً بچه محل ماست، با هم تیله بازی می کردیم تو بچگی، قبل از بازی گفت فیروز روت رو کم می کنم، بهش گفتم برو جلو بوق بزن! ولی به جاش دنده عقب اومد از رو ما رد شد باختیم، به نظرم باید فیفا ایشون رو بفرسته کلاس راهنمایی رانندگی! من حیث المجموع ما باختیم!
* غلامحسین پیروانی: بضاعت تیم ما در همین حده، بودجه نداریم، امکانات نداریم، مهرزاد معدنچی نداریم، تیم جوونه، من خواستم علیزاده رو بکنم تو، دیدم اصلاً تو لیست 18 نفره نیست! اما خدا وکیلی سوئیس هم خوب بازی کرد، ما هم می تونستیم ببریم، اونا هم می تونستن ببرن که بُردن، مبارکشون باشه! شاعر در این مورد می گوید:
سعدیا مرد نفوذ دار نمیرد هرگز مُرده آن است که حرفش به ریالی نخرند!
* افشین قطبی: ما محشر بودیم، با قلب شیر اومدیم تو زمین، چهار دقیقه بین المللی بازی کردیم. وقتی تورس از داگ هوس اومد بیرون من فکر می کردم می تونه نتیجه رو چینج کنه ولی نشد، من داشتم کریزی می شدم، شما چی بهش می گین؟ اوه! بله! دیوونه دیوونه! دیوونه شو، دیوونه!!
* اکبر میثاقیان: چیزی نمی گفت، به جایش با بطری آب معدنی کاسیاس و پیکه را توی زمین دنبال می کرد که کتکشان بزند و شوک وارد کند برای بازی های بعد!
روشهاي انتخاب و تهيه ي عطر!(طنز)
راههاي ساده بدون دردسر!
1-دم حرم.چند دقيقه کنار مغازه هاي عطر فروشي بايستي و ببيني مردم سراغ کدوم عطر رو بيشتر ميگيرن.
تو هم همونو بخري.
2-به همه اعلام کني عطر و اودکلن خيلي دوست داري.اونوقت تو مناسبتهاي مختلف صاحب کلي عطر و اودکلن ميشي!(هر چند که بي ترديد بيشتر دوستان ميگردن و ارزون ترين....ولي به هر حال از قديم گفتن مفت باشه کوفت باشه)
3-صداشو در نياري!مثه آب خوردن از عطر و اودکلن ساير اعضاي خانواده استفاده کني.(ترجيحا همزمان با استفاده ي خودشون باشه که بوي راه افتاده ضايعت نکنه)
4-هفته هفته حموم نري تا خودشون با هزار التماس برات عطر بخرن و تازه التماسم بکنن که جون هر کي دوست داري بزن.من بميرم بزن(اين روش تو محيط کار و آموزش بيشتر جواب ميده.چون اگه تو خونه باشي با اردنگي ميندازنت تو حموم)
راههاي ساده بدون دردسر!
1-دم حرم.چند دقيقه کنار مغازه هاي عطر فروشي بايستي و ببيني مردم سراغ کدوم عطر رو بيشتر ميگيرن.
تو هم همونو بخري.
2-به همه اعلام کني عطر و اودکلن خيلي دوست داري.اونوقت تو مناسبتهاي مختلف صاحب کلي عطر و اودکلن ميشي!(هر چند که بي ترديد بيشتر دوستان ميگردن و ارزون ترين....ولي به هر حال از قديم گفتن مفت باشه کوفت باشه)
3-صداشو در نياري!مثه آب خوردن از عطر و اودکلن ساير اعضاي خانواده استفاده کني.(ترجيحا همزمان با استفاده ي خودشون باشه که بوي راه افتاده ضايعت نکنه)
4-هفته هفته حموم نري تا خودشون با هزار التماس برات عطر بخرن و تازه التماسم بکنن که جون هر کي دوست داري بزن.من بميرم بزن(اين روش تو محيط کار و آموزش بيشتر جواب ميده.چون اگه تو خونه باشي با اردنگي ميندازنت تو حموم)
جغرافي دختران: اگر قادر به تشخيص دست راست و چپ خود باشيم، بهتر است به خانه بخت رفته و دل وزير آموزش و پرورش را که بارها اعلام کرده از ازدواج دانش آموزان دختر استقبال مي کند، شاد كنيم...
تا پيش از اين و براساس توطئه اي که دشمنان طراحي کرده بودند، گمان مي شد که دانش ربطي به دختر يا پسر بودن دانش آموزان ندارد. اين در حالي است که وجود تفاوت بسيار زياد ميان دختران و پسران اگر از ديد مردم عادي يا فريب خوردگان پنهان بماند هيچ گاه از ديد وزير آموزش و پرورش پنهان نخواهند ماند. اين هفته حاجي بابايي، وزير آموزش و پرورش از پيگيري طرح جداسازي کتب درسي دختران و پسران توسط اين وزارتخانه خبر داد که بسيار دلگرم کننده بود. ما علاوه بر گرم کردن دل، کمک و پيشنهاد هم در اين زمينه بلديم. در زير چند نمونه از مطالب کتاب هاي جداسازي شده مطابق سياست هاي وزارت آموزش و پرورش براي الگوبرداري آورده شده اند.
رياضي پسران: 2+2 مساوي است با 4. فوق فوقش 5.
رياضي دختران: 2 تا گل داريم 2 تا گل ديگه هم مي ذاريم کنارش که به مامانمون هديه بديم؛ مجموعا ميشه يه دسته گل.
جغرافي پسران: اگر دست راست خود را به طرف شرق و دست چپ خود را به طرف غرب بگيريم، شمال در پيش رو و جنوب در پشت سرمان خواهد بود.
جغرافي دختران: اگر قادر به تشخيص دست راست و چپ خود باشيم، بهتر است به خانه بخت رفته و دل وزير آموزش و پرورش را که بارها اعلام کرده از ازدواج دانش آموزان دختر استقبال مي کند، شاد كنيم.
ادبيات پسران: درس «حسنک وزير» از تاريخ بيهقي...
ادبيات دختران: درس «مرضيه وزير» از تاريخ ...
انگليسي پسران:
I want to go to the garden with my friends
انگليسي دختران:
I want to go to the kitchen and cook the dinner for my lord husband
تاريخ پسران (پس از حذف پادشاهان و لشکرکشي ها که دولت وعده اش را داده(: يوناني ها به سرکردگي يک يارويي حدود دو هزار سال پيش به ايران حمله کردند و عده اي از مردم را کشتند و يک سلسله اي را منقرض کردند اما پس از اندکي خودشان هم رفتند وردست بابايشان.
تاريخ دختران (پس از اصلاحات مذکور): يوناني ها يک زماني به ايران آمدند و سعي کردند به جاي خورشت پلو بادمجون غذاي پلاخورشتوس يوناني را که اصلا هم خوشمزه نبود، رواج بدهند اما نتوانستند. طرز تهيه خورشت پلوبادمجون به شرح زير است...
فلسفه پسران: سقراط فيلسوفي يوناني بود که پيوسته در طلب حق بود و لقب شهيد راه حقيقت گرفت.
فلسفه دختران: زن سقراط پيوسته در تعقيب شهيد راه حقيقت بود و دمار از روزگار او درآورد.
فيزيک نور پسران: در انعکاس يک تصوير در آينه بين فاصله كانوني آينه(f) و فاصله جسم از آينه(p) و فاصله تصوير از آينه (q) رابطه وجود دارد.
فيزيک نور دختران: در انعکاس تصوير در آينه هميشه بين نجابت، زيبايي و شوهرداري بايد نسبت وجود داشته باشد.
تا پيش از اين و براساس توطئه اي که دشمنان طراحي کرده بودند، گمان مي شد که دانش ربطي به دختر يا پسر بودن دانش آموزان ندارد. اين در حالي است که وجود تفاوت بسيار زياد ميان دختران و پسران اگر از ديد مردم عادي يا فريب خوردگان پنهان بماند هيچ گاه از ديد وزير آموزش و پرورش پنهان نخواهند ماند. اين هفته حاجي بابايي، وزير آموزش و پرورش از پيگيري طرح جداسازي کتب درسي دختران و پسران توسط اين وزارتخانه خبر داد که بسيار دلگرم کننده بود. ما علاوه بر گرم کردن دل، کمک و پيشنهاد هم در اين زمينه بلديم. در زير چند نمونه از مطالب کتاب هاي جداسازي شده مطابق سياست هاي وزارت آموزش و پرورش براي الگوبرداري آورده شده اند.
رياضي پسران: 2+2 مساوي است با 4. فوق فوقش 5.
رياضي دختران: 2 تا گل داريم 2 تا گل ديگه هم مي ذاريم کنارش که به مامانمون هديه بديم؛ مجموعا ميشه يه دسته گل.
جغرافي پسران: اگر دست راست خود را به طرف شرق و دست چپ خود را به طرف غرب بگيريم، شمال در پيش رو و جنوب در پشت سرمان خواهد بود.
جغرافي دختران: اگر قادر به تشخيص دست راست و چپ خود باشيم، بهتر است به خانه بخت رفته و دل وزير آموزش و پرورش را که بارها اعلام کرده از ازدواج دانش آموزان دختر استقبال مي کند، شاد كنيم.
ادبيات پسران: درس «حسنک وزير» از تاريخ بيهقي...
ادبيات دختران: درس «مرضيه وزير» از تاريخ ...
انگليسي پسران:
I want to go to the garden with my friends
انگليسي دختران:
I want to go to the kitchen and cook the dinner for my lord husband
تاريخ پسران (پس از حذف پادشاهان و لشکرکشي ها که دولت وعده اش را داده(: يوناني ها به سرکردگي يک يارويي حدود دو هزار سال پيش به ايران حمله کردند و عده اي از مردم را کشتند و يک سلسله اي را منقرض کردند اما پس از اندکي خودشان هم رفتند وردست بابايشان.
تاريخ دختران (پس از اصلاحات مذکور): يوناني ها يک زماني به ايران آمدند و سعي کردند به جاي خورشت پلو بادمجون غذاي پلاخورشتوس يوناني را که اصلا هم خوشمزه نبود، رواج بدهند اما نتوانستند. طرز تهيه خورشت پلوبادمجون به شرح زير است...
فلسفه پسران: سقراط فيلسوفي يوناني بود که پيوسته در طلب حق بود و لقب شهيد راه حقيقت گرفت.
فلسفه دختران: زن سقراط پيوسته در تعقيب شهيد راه حقيقت بود و دمار از روزگار او درآورد.
فيزيک نور پسران: در انعکاس يک تصوير در آينه بين فاصله كانوني آينه(f) و فاصله جسم از آينه(p) و فاصله تصوير از آينه (q) رابطه وجود دارد.
فيزيک نور دختران: در انعکاس تصوير در آينه هميشه بين نجابت، زيبايي و شوهرداري بايد نسبت وجود داشته باشد.
بيچاره دخترا اگه خوشگل باشن مي گن عجب جيگريه! اگه زشت باشن مي گن کي اينو مي گيره! اگه تپل باشن مي گن چه گوشتيه! اگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه! اگه مودبانه حرف بزنن مي گن چه لفظ قلم حرف مي زنه! اگه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست! اگه يه خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه! اگه سري جواب بدن مي گن منتظر بود! اگه تند راه برن مي گن داره مي ره سر قرار! اگه اروم راه برن مي گن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده! اگه با تلفن کارتي حرف بزنن مي گن با دوست پسرشه! اگه خواستگارو رد کنه مي گن يکي رو زير سر داره! اگه حرف شوهرو پيش بکشه مي گن سر و گوشش مي جنبه ! اگه به خودش برسه مي گن دلش شوهر مي خواد مي خواد جلب توجه کنه ! اگه............چکار کنه بميره خوبه؟
سه كردي داداش!
- اگه کلي واسه همه افه روشنفکري ميذاري بعد ميري تو يه مصاحبه فمينيستي ميگي يعني چي مگه مرد آشپزي ميکنه؟! سه کردي داداش.
- اگه کلي پيش رفيقات چاخان کوهنورديهاي هفتگيت رو کردي و هفته بعد که باهاشون ميري کوه نرسيده به ايستگاه اول بساط صبحونه رو راه ميندازي، سه کردي داداش.
- اگه رفتي تو يه جمع متال باز و مرتب از ارادت هات به جواد يساري فک زدي، سه کردي داداش.
- اگه دفته اول که با نامزدت رفتي سينما وسط فيلم خوابت برد و آخر فيلم بهش گفتي فيلمش خيلي جالب بود، سه کردي داداش.
- اگه تو باد و بوران که پرنده تو خيابون پر نميزنه يه نفر تو رو سوار ماکسيماي بادمجونيش کرد و آخر سر يه ?? توماني گذاشتي روي داشبوردش، سه کردي داداش.
- اگه تو يه مهموني فوق رسمي دستت رو تا آرنج توي سوراخ بيني مبارک ميکني، سه کردي داداش.
- اگه پيش رفيقت کلي از فوايد مثبت اطلاع رساني ماهواره سخنراني کردي و بعد که رفتي خونشون چشم از کانال Stv تركيه بر نداشتي، سه کردي داداش.
- اگه يه ساله داري با طرف چت ميكني و تمون زير و بم زندگيت رو ريختي رو آب و يه روز بعد از كلي طاقچه بالا ميري و مي بيني كه طرف دخترخالته، سه كردي داداش.
- اگه دم از اصلاحات زدي و هي از دوم خردادي ها تعريف كردي و عصر موقع خونه رفتن از كيوست سر كوچه تون روزنامه كيهان مي خري و مي خوني، سه كردي داداش.
- اگه روز معلم خواستي استادت رو خوشحال کني بعد جلوي اون بدبخت که سه نفر کمک ميکنن تا نفسش بالا بياد! بادکنک ترکنوندي، سه کردي داداش.
- اگه جلوي نامزدت از دست پخت مادرت تعريف مي كني و بعد از گردش براي شام مي بريش رستوران، سه كردي داداش.
- اگه دم از فرهنگ استفاده صحيح از اينترنت مي زني و وقتي مسنجرت رو باز مي کني شونصد تا ID اد شده بالا مي ياد، سه کردي داداش.
- اگه رفتي دكتر داروساز شدي و داروخونه باز كردي و براي اينكه مشتريهات زياد بشن پشت شيشه نوشتي نواربهداشتي با نصب موجود است، سه كردي داداش.
انتيجه گيري اخلاقي: اين دفعه رو كه سه كردي دفعه بعد مواظب باش.
نتيجه گيري منصفانه: اگه اين كارها رو يكي انجام بده مي گيم طرف خيلي سه كرده ولي اگه خودمون يه موقع سوتي بديم!!!!!!!!!!!!!!!!!
- اگه کلي واسه همه افه روشنفکري ميذاري بعد ميري تو يه مصاحبه فمينيستي ميگي يعني چي مگه مرد آشپزي ميکنه؟! سه کردي داداش.
- اگه کلي پيش رفيقات چاخان کوهنورديهاي هفتگيت رو کردي و هفته بعد که باهاشون ميري کوه نرسيده به ايستگاه اول بساط صبحونه رو راه ميندازي، سه کردي داداش.
- اگه رفتي تو يه جمع متال باز و مرتب از ارادت هات به جواد يساري فک زدي، سه کردي داداش.
- اگه دفته اول که با نامزدت رفتي سينما وسط فيلم خوابت برد و آخر فيلم بهش گفتي فيلمش خيلي جالب بود، سه کردي داداش.
- اگه تو باد و بوران که پرنده تو خيابون پر نميزنه يه نفر تو رو سوار ماکسيماي بادمجونيش کرد و آخر سر يه ?? توماني گذاشتي روي داشبوردش، سه کردي داداش.
- اگه تو يه مهموني فوق رسمي دستت رو تا آرنج توي سوراخ بيني مبارک ميکني، سه کردي داداش.
- اگه پيش رفيقت کلي از فوايد مثبت اطلاع رساني ماهواره سخنراني کردي و بعد که رفتي خونشون چشم از کانال Stv تركيه بر نداشتي، سه کردي داداش.
- اگه يه ساله داري با طرف چت ميكني و تمون زير و بم زندگيت رو ريختي رو آب و يه روز بعد از كلي طاقچه بالا ميري و مي بيني كه طرف دخترخالته، سه كردي داداش.
- اگه دم از اصلاحات زدي و هي از دوم خردادي ها تعريف كردي و عصر موقع خونه رفتن از كيوست سر كوچه تون روزنامه كيهان مي خري و مي خوني، سه كردي داداش.
- اگه روز معلم خواستي استادت رو خوشحال کني بعد جلوي اون بدبخت که سه نفر کمک ميکنن تا نفسش بالا بياد! بادکنک ترکنوندي، سه کردي داداش.
- اگه جلوي نامزدت از دست پخت مادرت تعريف مي كني و بعد از گردش براي شام مي بريش رستوران، سه كردي داداش.
- اگه دم از فرهنگ استفاده صحيح از اينترنت مي زني و وقتي مسنجرت رو باز مي کني شونصد تا ID اد شده بالا مي ياد، سه کردي داداش.
- اگه رفتي دكتر داروساز شدي و داروخونه باز كردي و براي اينكه مشتريهات زياد بشن پشت شيشه نوشتي نواربهداشتي با نصب موجود است، سه كردي داداش.
انتيجه گيري اخلاقي: اين دفعه رو كه سه كردي دفعه بعد مواظب باش.
نتيجه گيري منصفانه: اگه اين كارها رو يكي انجام بده مي گيم طرف خيلي سه كرده ولي اگه خودمون يه موقع سوتي بديم!!!!!!!!!!!!!!!!!
خوراک پاتوق
آمار کاربران
نظرسنجی
برترین مطلب روز
تاکنون مطلبی به عنوان مطلب پربیننده انتخاب نشده است .
لينك دوستان
::بانک عکس::
دوستان عزیزی که تمایل به تبادل لینک با بزرگترین سایت تفریحی ایران "پاتوق" را دارند
1-تعداد بازدید شما مهم نیست ولی Page Rank شما باید 2 و یا بیشتر از 2 باشد
2-لطفا ابتدا لینک سایت مارا در سایت خود به نام پاتوق و یا بزرگترین سایت تفریحی ایران درج کنید و سپس به ما خبر بدهید تا در اسرع وقت تبادل لینک انجام شود
3- لطفا تبادل لینک را از طریق یاهو به من اطلاع بدهید
دوستان عزیزی که تمایل به تبادل لینک با بزرگترین سایت تفریحی ایران "پاتوق" را دارند
1-تعداد بازدید شما مهم نیست ولی Page Rank شما باید 2 و یا بیشتر از 2 باشد
2-لطفا ابتدا لینک سایت مارا در سایت خود به نام پاتوق و یا بزرگترین سایت تفریحی ایران درج کنید و سپس به ما خبر بدهید تا در اسرع وقت تبادل لینک انجام شود
3- لطفا تبادل لینک را از طریق یاهو به من اطلاع بدهید
مطالب گذشته
مطالب قدیمی تر
کپی برداری از مطالب بزرگترین سایت تفریحی ایران تنها با ذکر منبع مجاز می باشد
PHPNuke Farsi [MT Edition] Project By PHPNuke.ir